有一個媽媽傳訊息給我，語氣有點慌。
她說：「老師，我今天接孩子放學，老師跟我說他今天又打人了。我當場臉都紅了，不知道該說什麼。」
她說：「我回家問他為什麼打人，他說因為對方搶他玩具。我不知道這樣算不算他的錯，但我也不能讓他覺得打人是對的。」
我看著這則訊息，想了很久。
因為這個場景，太多爸媽都經歷過。
4 到 5 歲的孩子打人、搶玩具，很多大人的第一反應是：
「這孩子怎麼這樣，是不是沒教好？」
但其實，這個年紀的孩子動手，大部分不是因為壞，是因為他的語言還跟不上他的情緒。
他很生氣，但他不知道怎麼說出「我很生氣，因為你搶了我的東西」。
所以他用了最直接的方式，用手。
這不代表不需要教，是代表我們要教的，不只是「不可以打人」，而是「生氣的時候，可以怎麼做」。
我有一個朋友，她女兒五歲，在幼兒園是出了名的「護玩具小霸王」。
只要有人靠近她的玩具，她就會直接推開對方，嚴重的時候還會動手。
老師跟她說了很多次，她也知道打人不對，但就是控制不住。
朋友帶她去諮詢一位兒童心理師，心理師說了一句話，讓她印象很深：
「孩子不是不想控制，是她的大腦前額葉還沒發展成熟，在情緒爆發的瞬間，她根本來不及思考。」
「所以你要做的，不是在她爆發之後罵她，是在平靜的時候，幫她練習一套遇到衝突時可以用的流程。」
那個流程，就是情緒紅綠燈。
情緒紅綠燈，是一個很好用的工具。
紅燈：停下來。
當孩子感覺到生氣、想動手的衝動，先停下來，深呼吸一次。
不是叫他忍住情緒，是給大腦一秒鐘的緩衝。
這一秒，很重要。
黃燈：想一想。
停下來之後，問自己：「我現在感覺怎樣？我可以怎麼說？」
這個步驟，是幫孩子把情緒轉換成語言。
「我很生氣，因為你拿走我的玩具。」
「我不喜歡這樣，可以還給我嗎？」
用嘴巴說出來，而不是用手解決。
綠燈：行動。
說出來之後，看看對方的反應，再決定下一步。
如果對方不還，可以找大人幫忙，可以去玩別的，可以說「那我等你玩完」。
這三個步驟，不是孩子天生就會的，是需要在家裡反覆練習的。
平靜的時候演練，衝突的時候才用得出來。
那個媽媽後來跟我說，她開始每天睡前跟女兒玩情緒紅綠燈的角色扮演。
她演搶玩具的壞人，女兒練習說出「我很生氣，你可以還給我嗎」。
她說，剛開始女兒覺得很好笑，後來慢慢認真起來。
大概練了三個星期，老師說她在學校的衝突次數明顯減少了。
沒有罰站，沒有說教，就是練習。
很多爸媽在孩子打人之後，第一件事是要他道歉。
道歉很重要，但如果只有道歉，孩子學到的是「打完人說對不起就沒事了」，而不是「下次我可以用不同的方式處理」。
先處理情緒，再處理事件。
同理他的感受，規範他的行為。
這兩件事，要同時做，缺一不可。
「你很生氣，因為他搶了你的玩具，這個感覺是真實的，我懂。」
「但打人會讓對方受傷，這個不可以，我們來想想還有什麼別的辦法。」
前半句是接住孩子的情緒，後半句是給他方向。
孩子感覺被理解了，才有空間聽你說後面的話。
如果一開口就是責備，他的大腦已經關起來了，你說什麼他都聽不進去。
情緒教育，從來不是要孩子不生氣。
是讓他知道，生氣沒關係，但我們可以選擇怎麼表達它。
那個選擇的能力，才是他這輩子真正需要的。
你家孩子遇到衝突的時候，你通常怎麼處理？
有沒有哪個方法讓你覺得特別有效，或是特別卡關？
歡迎留言，或是私訊我聊聊。